Dort

Dort, wo ich vor genau einer Woche war, an dem Ort, der mir seither in manchem Moment fern schien und es doch niemals mehr ist, dort also ...

... dort war uns Schweigen geheißen, mit dem Munde, mit den Augen, im Lesen, im Schreiben und - so ergänzte ich für mich - im Fotografieren, damit selbst die Bilder nicht zu mir sprechen (nicht ganz konsequent, wie diese Handyfotos zeigen :)),

... dort fragte mich die Zimmernachbarin, noch bevor die Schweigezeit begann, warum ich hier sei --- "damit es weniger wird", war meine Antwort, und ich spürte, dass sie verstand,

... dort saßen wir zumeist, unseren Atem beobachtend, oder wir gingen, unseren Atem beobachtend, oder wir bewegten unseren Körper, unseren Atem beobachtend, oder wir aßen, das Essen und nichts als den Atem um uns, oder wir arbeiteten, die Arbeit und nichts als den Atem um uns - hineinspürend, mit dem Versuch, jeden Gedanken sofort zu unterbrechen,

... dort sollte es still werden, innen wie außen, ganz still --- und es wurde still(er) (welcher Art Rauschen dennoch in mir lärmte, davon schreibe ich ein andermal),

... dort vergaß ich sehr bald die Gedanken an Zuhause, an den Alltag, an das Handy in meiner Tasche, an mein Buch, an das Bild der Bäume am Wegesrand, an die Menschen, die um mich herum saßen,

... dort kostete ich von der Ahnung des Schwer-Erzählbaren:
Reines Dasein, ohne Gedanken, ohne Rückschau, ohne Blick in Zukünftiges, ohne "um zu"-Absichten.

Vielleicht war es nur die Ahnung einer Ahnung, was ich dort erlebte.

Denn fast unablässig spürte ich eine Gedankenschicht in meinem Kopf - es gab nur wenige Sekundenmomente, in denen diese verschwand. Zuweilen glaubte ich, unter dem Schweigen zu bersten --- und musste den Druck durch kurz-heftige Worteruptionen ins Tagebuch vermindern. Ja, nach wenigen Stunden hatte ich das Gefühl, nun mindestens einen Roman über mein Erleben schreiben zu können (und zu müssen). Fast zerrissen mich die Fragen und Gedanken, die mir zum Gehörten - es gab Vorträge - kamen, und nicht wieder verschwanden. Wie unendlich gern hätte ich von all den Mitteilnehmenden gehört, was sie herbrachte, wie sie es durchlebten, wohin sie anschließend weitergehen würden.

Und dennoch: ich schwieg. Es wurde einfacher mit den Stunden. Es wurde selbstverständlicher, als sei das Leben genau darauf ausgerichtet zu schweigen. Ja, so fühlte es sich an.

Mitgebracht habe ich aus dem Dort:

Die Ahnung der Stille.
Sie war, als ich dort war.
Sie wird wieder sein, wenn ich dorthin zurückkehre, eines Tages. Oder an einen anderen Ort.
Und dazwischen gespannt eine Kette von (All)Tagen, in denen sie ihren Raum einnehmen kann. Wenn ich sie lasse. Ich übe ...

Ja, es gibt viel zu üben.